Incrinato E Prosciugato

Risuonano nella mia mente malata le parole "non sei un superuomo". Intanto sia io dannato nei secoli dei secoli per essere un essere umano. Poi la frase che già mi sono sentito ripetere da più persone è vera, e che cosa posso aspettarmi da me stesso? Solo sofferenza. Perché le mie pretese sono grandi, troppo grandi. Devo imparare a fottermene del mondo intero, perché il mondo intero se n'è fottuto di me alla grande, nonostante non sia sempre così. E allora pensate ancora che starò qui a pregarvi ancora? Potete veramente farvi il sengo della croce, perché io non farò più niente che non sia richiesto, implicitamente o esplicitamente. Chi non mi vuole comunque basta che me lo dica! Non c'è bisogno che io venga a sapere le cose dagli altri...E neanche c'è bisogno che io venga a sapere dagli altri che le persone mi vogliono. Cercatemi di persona. Capisco che le cose se voglio le vengo a sapere, anche se voi non sapete che io so, e che capisco più di quanto immaginiate. Per certe cose ho il sesto senso. Per altre invece no. Per esempio ho negato a me stesso tanto, anche troppo. Ho negato a me stesso la soddisfazione di dire: "me ne fotto del mondo intero". Ho sostenuto una famiglia intera, ho sostenuto tante persone, e questo solo per amore. E alla fine ci ho rimesso io. Come sempre. E me lo sono meritato, se tutto ciò che accade non accade per caso. Oppure è solo servito alla mia crescita. Per esperienza, per apprendimento, come addestramento. If you want peace, prepare for war...Una guerra personale ho fatto per tutto, e mi sono ritrovato con un fardello sulle spalle tanto grande che ho dovuto buttarlo via, vomitarlo. Mi sono addirittura messo a piangere, cosa che non accade mai. Ne è valsa la pena? Si, se è servito a qualcosa. Ma c'è chi nonostante io butti sangue fanno in modo che il mio sangue sia sprecato. Il mio sangue si rigenera, ma nessuno mi restituisce la fatica che faccio, tutto l'amore che ci metto, le offese che ricevo, i rifiuti, gli schiaffi, gli insulti, il sangue...Chi ha bisogno di un trapianto, perfavore, se non ha il mio stesso gruppo sanguigno, se lo faccia donare da chi è compatibile, ma non si lasci morire!!! E ammetta che ne ha bisogno...Alla fine mi ritrovo con sangue in meno, una mente stanca e un corpo che tante volte vorrei dilaniare, un cuore infranto e che nonostante questo continua ad essere trafitto perché non basta mai e mai c'è fine alla mia sofferenza, e tanti bei fallimenti che mi ricordano ancora che ho la disgrazia di essere un maledetto essere umano ancora vivo per giunta...E allora non è difficile: parla e dici tutto ciò che hai da dire, tutto, non omettere niente, e dillo e basta!!! Io mi odio a morte spesso e volentieri, e non solo, vado anche oltre...Ma non vi interessa. Non vi sono interessato, o avete fatto finta di non essere interessati, ma non mi interessa. Non posso avere tutto. Ma amo tanto, e tanto so che posso ancora amare. E l'amore che dò è gratuito, totalmente gratuito, non si deve comprare. Ma dare senza ricevere è come svuotarsi. Forse è per questo che sto male. Non vengo ripagato abbastanza per stare bene. Vengo ripagato abbastanza per rimanere vivo, per sopravvivere in compenso...Ma che me ne faccio di una sopravvivenza simile? Farei volentieri a meno di me stesso, ma purtroppo non è possibile. Farei volentieri a meno della mia vita da maledetto essere umano, ma non è possibile. Farei a meno...e non posso...vorrei tanto...e non ho...pentirsi non serve a molto, perché serve solo a farmi stare peggio, ma almeno sono più onesto con me stesso. Quanto è facile prendermi in giro. E' tanto facile che ci riesco anche da solo! Ma conferme non me ne servono. Potete pensare che io sia cretino, inetto, stupido. Ma non mi dite che non so le cose, perché se voglio le scopro. E potrei sapere più di quanto crediate, e saperne di più riguardo a qualsiasi cosa. Potrei anche sapere cosa mi direte fra poco. Potrei tutto. Ma non mi date possibilità. Perché ve ne strafottete. E allora siamo d'accordo: voi ve ne fottete, e io me ne fotto, se è questo che volete. Io alla guerra sono sempre pronto, e ci metto poco a convertire chi ho di fronte in nemico. Posso convincermi di qualsiasi cosa io!!! Fatevi avanti e non temete...Vi risparmierò, e non ci vuole tanta fortuna per essere risparmiati. Perché con me c'è sempre la possibilità di redimersi, cosa che da voi non c'è. E mi tagliate fuori. Ok. Me la pagherete presto, quando meno ve lo aspettate. Tranquilli. Posso anche farvi solo spaventare a morte ma risparmiarvi ancora una volta, per darvi l'ennesima possibilità che getterete al vento. Ne sono certo. E se io sto male, so che non vi interessa. E dato che non sto mai bene, che cavolo mi chiedete a fare come sto? Cosa significhi amare lo so perfettamente, anche meglio di voi. Cosa significhi stare bene invece non lo so. E non penso mi interessi, se gli effetti sono quelli che vedo su di voi e che (per fortuna) per poco tempo ho visto su di me. E non sorprendetevi per ciò che vi dirò. Da ora in poi qualsiasi cosa vi dica ve la dico e basta. E ve la terrete anche. Insultatemi, tanto sono abituato. La verità fa male, lo so...Ma se io fossi veramente come mi chiamate, forse notereste la differenza. Ma vi risparmierò anche questa volta. Siete troppo fortunati devo dire, troppo, e poi rispetto a quanta fortuna ho io...Siete veramente troppo fortunati!!! Ringraziate il cielo che io sia così, e che non sia vendicativo. Ma se volete so anche essere vendicativo. Non sono invincibile, ma cattivo lo so diventare, perché so cosa significa, e la mia cattiveria non ha limiti. La limito io perché la trattengo, ma potrei lasciarla scorrere liberamente. Basta che voi sappiate cosa volete, e vi accontenterò. Ma sappiate una cosa: mi aspettavo qualcosa di meglio da voi, esseri umani. Vi descrivono come la migliore creatura del creato...Minchia, apposto siamo!!! Le redini della mia vita adesso le prendo io, e vado dove voglio, e non darò conto a nessuno! Se vi accontenterò, sarà per qualche rimembranza del mio amore, amore che troppo ho dato e che mi ha prosciugato, perché non ne ho tenuto per me, oppure perché vi rendiate conto. Ma la seconda la vedo difficile, dato che non vi renderete mai conto...Incrinato e prosciugato, il mio cuore ha bisogno di sangue, di vita, di aria, di spazio, di tranquillità, solitudine, serenità e libertà. Non me ne volete, ma se continuo così preferisco veramente andarmene.